Poradna · Intimita ve vztahu

Partnerka nechce sex. Co dělat, abys nevytvořil ještě větší tlak?

Znáš tento scénář? Roky se snažíš vytvářet situace, kdy partnerku lákáš, makáš na tom, aby bylo uklizeno, děti budou u babičky a všechno bude připravené, aby na sex došlo.

Autor: Charlie Greenberg

Přímá odpověď

Manželé Gottmanovi tomu říkají přibližování se a upozorňují, že často jde o drobné mikro-přístupy, které vytváší most mezi emocionální vzdáleností a skutečnou blízkostí. Příště místo odmítnutí „Teď ne, jsem unavený“ zkus hledat alternativu. Neříkej situaci ne. Nastav ji tak, aby ke spojení mohlo dojít. Například: „Podle toho, co říkáš, to působí, že se mnou chceš probrat něco důležitého.

Rozdílná chuť na sex není automaticky odmítnutí tebe

Vědci detailně zkoumali, jak často muži a ženy myslí na sex. Ženy si na sex vzpomenou 10x denně v průměru. Muži průměrně 17x. A stejný výzkum zjistil, že na sex myslí každá žena aspoň jednou denně. ASPOŇ JEDNOU DENNĚ! Takže chyba není u žen, že nechtějí. Problém je v tom, že buď nemají orgasmus nebo vztah s mužem nefunguje. Nebo oboje! A v této kapitole to vyřešíme.

Manželé Gottmanovi, experti na vztahy, autoři desítek knih a skvělí lektoři používají termín bids, já bych to do češtiny přeložil jako návrh. Je to jeden ze způsobů, jak vztahy dělat dobře.

Tlak zavře dveře, které chceš otevřít

Gottmanovi doporučují, abys dělal návrhy pro drobné okamžiky, kdy si ve vztahu hledáte cestu jeden k druhému. Julie Gottmanová říká: Je to třeba moment, kdy partnerka ukáže z okna a řekne: ‘Podívej se na toho ptáčka.’ Co uděláš? Ignoruješ to? Nebo se podíváš a zapojíš se? Právě tyto drobné momenty vytvářejí prostor pro hlubší propojení.

Tento koncept návrhů je důležitý, protože drobné interakce tvoří základ vztahu. Pokud dlouhodobě nereaguješ na partnerčiny návrhy, vysíláš tím zprávu, že tě žena nezajímá. V jedné z jejich případových studií Julie Gottmanová vypráví o páru, kde muž dlouhodobě ignoroval partnerčiny snahy o konverzaci, reagoval negativně nebo zcela ignoroval její návrhy na drobné spojení. Nešlo o velké konflikty, ale o tisíce malých momentů, které postupně oslabily jejich emocionální propojení až se vztah rozpadl.

Drobné návrhy ukazují, jestli o ni stojíš i mimo postel

Jak tohle zkusit? Každý den vědomě reaguj na návrhy partnerky. Může to být drobnost, jako když ti ukáže fotku na telefonu nebo se tě zeptá na názor jestli raději červené nebo modré prostírání na stůl. I malé zapojení posiluje vztah a zlepšuje emocionální spojení. A lepší emocionální spojení znamená více sexu.

Je na čase začít o sexu mluvit tak, abys zjistil, co tvoje partnerka chce, jak to chce a aby ji to s tebou bavilo. Zkrátka, je důležité bavit se o sexu otevřeně a bez studu. Přirovnávám to k nutnosti pravidelně vynášet bordel ve vztahu. Stejně jako se staráme o fyzický prostor našeho bytu nebo domu, je potřeba udržovat i emocionální uklizeno tím, že si vyjasníme, co od sexu očekáváme a odstraňujeme překážky.

O sexu mluv dřív, než se z něj stane spor

Manželé Gottmanovi dodávají, že páry často nekomunikují o svých přáních z obav, že budou zranění nebo odmítnutí. Pravda je taková, že bez otevřenosti se problémy hromadí. A hromada problémů je prostě hromada bordelu, kterým se musíte vy dva brodit, abyste si vůbec mohli říct ahoj.

Je to nepřátelské území pro jakoukoli sexuální intimitu. Pokud chceš, aby tvůj sexuální život byl lepší, začni tím, že budeš mluvit nejen o tom, co tebe vzrušuje, ale i o tom, co chce říct tvoje partnerka, co ji vzrušuje a naopak štve. Jen tak můžete spolu vytvořit prostor, kde intimita bude fungovat.

Přátelství drží bezpečí i touhu

Paul Brunson, známý mentor a vztahový kouč, opakuje, že emocionální intimita, která je přirozeným výsledkem přátelství, je absolutním základem k dlouhodobé spokojenosti ve vztahu. Podle něj je přátelství ve vztahu nutnost, která vytváří prostor pro důvěru a otevřenost. Říká: Přátelství je vztahová měna. Čím více ji investujete, tím bohatší váš vztah bude. A pěnězům my muži rozumíme, tak si to zapamatuj.

* Naslouchání: Dávat prostor partnerce, když ventiluje své emoce. Nepospíchej s reakcí, ale místo toho vnímej, co opravdu říká. To posiluje její pocit bezpečí a tvoji schopnost aktivně naslouchat.

Intimita není pouze soulož

Časem partneři přestanou hledat cestu zpátky a stanou se z nich spolubydlící. Skvěle to shrnuje tahle myšlenka: Intimita není jen o tom, kdy a jak často máte sex. Jde o to, jak reagujete na druhého, když potřebuje tvoji pozornost. Pozornost může být sexuální, intimní, vzrušující. A taky to může být objetí a dát prostor pustit emoce ven. Oboje je intimita. Prostředí, kde se oba ve vztahu cítíte bezpečně a můžete tady sdílet cokoliv. Touhu, emoce, myšlenku, strach… To je intimita.

Vidím, jak se kroutíš a vůbec se ti do toho nechce. Tak si představ, že stejně se kroutí tvoje partnerka, když zase hážeš signály, že chceš sex. Může mít úplně stejné pocity a dojmy. Krok směrem k sobě navzájem musí udělat oba. Proto jste na to dva.

Odmítnutí může mít otevřený konec

Manželé Gottmanovi tomu říkají přibližování se a upozorňují, že často jde o drobné mikro-přístupy, které vytváší most mezi emocionální vzdáleností a skutečnou blízkostí. Příště místo odmítnutí „Teď ne, jsem unavený“ zkus hledat alternativu. Neříkej situaci ne. Nastav ji tak, aby ke spojení mohlo dojít. Například: „Podle toho, co říkáš, to působí, že se mnou chceš probrat něco důležitého.

Jak tohle zkusit? Vyzkoušej otevřené odmítnutí místo zavírání dveří. Když nejste jeden z vás připraveni na sex, na důležitou diskusi, cokoliv podobného mezi vámi dvěma - nabídněte si navzájem alternativu, která udrží propojení. Například: Teď ne, ale moc bych chtěl, abychom si spolu zítra udělali večer jen pro sebe a všechno probrali. Tento jednoduchý krok může změnit dynamiku odmítnutí a vytvořit prostor pro skutečnou intimitu. Je tu jedno brutální, šílené ALE. Musíš svoje slovo dodržet, jinak ztratíš i ten malý zbytek důvěry.

Začni jednou nabídkou na spojení bez nároku na sex

Prosím chvilku napětí, jdeme na to. Nečekej, že by tohle všechno měla začít dělat tvoje žena nebo že se to nějak stane samo. Přeber odpovědnost na sebe a začni ty kroky dělat ty sám. Ty, jako muž. Začni pracovat na tom, že budeš dávat nabídky na drobná propojení během dne. Ukaž jí vtipné video na telefonu, obejmi ji. Tentokrát společnou aktivitu vymysli ty, naplánuj to do společného kalendáře a všechno zařiď. Navrhni, že si uděláte pravidelné sobotní filmové večery v posteli.

Z jedné akce sex nebude. Možná ani ze dvou… ale když budeš disciplinovaně pracovat, sex se vrátí. Protože se vrátí důvěra tvojí partnerky. Bude tě vnímat jako rozhodného partnera, jako skutečného muže, kterého si kdysi vybrala a který ji tak přitahoval.

Porno nenahradí rozhovor ani skutečné spojení

Lidé často nahrazují skutečnou komunikaci a intimní spojení sledováním porna. Asi tě to překvapí, ale to problém nevyřeší. Jenom zhorší!

Ten mekáč chutná vždycky stejně, máš to hned a minimálně podvědomě víš, že dlouhodobě to není ideální strava, abys byl zdravý a silný. Francouzská restaurace se šesti chodovým menu bude úplně jiná. Nebude ti chutnat každý chod, ale jako celek je to zážitek, obsahuje všechny chutě a kultivuje to tvoji schopnost rozpoznat, co je dobré a co ti chutná a představu o tom, co všechno můžeš zkusit.

Emocionální odpojení dělá ze sexu další úkol

Paul Brunson tuto myšlenku rozšiřuje a zdůrazňuje, že emocionální a fyzická intimita jsou často propletené. Říká: Pokud se cítíte emočně nepropojení, sex je jako zavřít knihu, kterou jste ještě nezačali číst. Proto navrhuje, aby partneři hledali malé momenty propojení během dne, které mohou posílit jejich emocionální základ.

Tohle je naprosto bezpečná technika a cesta, kterou můžeš začít realizovat už teď. Jak dorazíš tuhle kapitolu, tak můžeš jít a probrat tento přístup se svou ženou. Jestli nevíš, jak na to, tak v knize SEX 21 je několikrát opakovaný ověřený návod, jak začít. Říkám tomu technika třetího, kterou psychologové objevili už dávno. Stačí za partnerkou přijít a říct: Teď jsem slyšel podcast / četl knihu a tak říkali, že xyz, co si o tom myslíš ty?

Autorovy zdroje a odborné podklady k tématu

  1. ŽENA 21

    Autorský základ k ženské sexualitě, komunikaci, důvěře a dlouhodobému vztahu.

  2. Mallory: Sexual communication, relationship satisfaction, and sexual satisfaction (2022)

    Metaanalýza 93 studií a 38 499 lidí ve vztahu; PMID 34968095. Souvislost neprokazuje jednoduchou příčinu.

  3. Dewitte et al.: Sexual Desire Discrepancy – ESSM Position Statement (2020)

    Odborné stanovisko Evropské společnosti pro sexuální medicínu; PMID 32192965. Doporučení jsou zčásti konsenzuální, ne založená na silných klinických důkazech.

  4. Vowels & Mark: Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy (2020)

    Smíšená kvalitativní a kvantitativní studie strategií v dlouhodobých vztazích; PMID 32034534.

  5. Jodouin et al.: Desire discrepancy predicts sexual distress over time (2021)

    Denní deníková a longitudinální studie 229 párů; PMID 34426897.

  6. Yoo et al.: Communication, emotional and sexual intimacy, and relationship satisfaction (2014)

    Párová studie 335 manželských dvojic; PMID 24111536.

Co dál